Roberto Campos:
       
“A burrice no Brasil tem um passado glorioso e um futuro promissor”.

Como dizia o maior filósofo brasileiro de todos os tempos (é óbvio que estou me referindo a Nelson Rodrigues):
     

“Invejo a burrice porque é eterna”.

O riso aberto e escancarado

De acordo com Oswald de Andrade, o riso “deflagra um estado de contenção, dribla o nervosismo, os autoritarismos e a pose. Instaura o insólito, o bizarro, o anormal”.

O CÃO FOFOQUEIRO

Aconteceu no Maranhão! Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta: - Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar? O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado: - E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa? - É só mandar ele para cá com U$5.000 que eu faço a matrícula. O pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho. Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez: - E daí, meu filho? Como vai o Rex? - Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler. - Não brinque! E podemos matricular o Rex? - Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo! E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro. O tempo vai passando, o final do a no vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua como sempre. Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa. A primeira pergunta do pai não podia ser outra: - Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim. - Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times,como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta: - Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua transando com aquela viúva que mora na casa da frente? E o pai, mais do que rapidamente: - Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta sarnento, antes que ele venha fazer fofoca para tua mãe! - Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz! - É assim que se procede, filho! ... Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão, chamado José... e em homenagem ao cão sarnento acrescentou um Sarney no seu nome de batismo...

A Morte

A Morte liberta o escravo
A Morte submete o rei e o papa
E paga a cada um o seu salário
E devolve ao pobre o que ele perde
E toma ao rico o que ele abocanha

Hélinand de Froidmont
em "Os Versos da Morte"

Parábola para Lula fora do Julgamento do Mensalão

Lula e José Dirceu no restaurante 

Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro. De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso. Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres. 
Todavia, ficou nervoso (pois os companheiros sempre roubaram para ele e ele "nunca sabia de nada") e as colheres acabaram batendo uma contra a outra. 
O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa. Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada. 
Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão. O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou, outra vez, se queria algo. 
Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom: 
- Você quer ver eu fazer uma mágica? 
- Sim, seu Lula. 
- Bom, pega essas duas colheres de ouro e põe elas no meu bolso. 
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula. 
- OK senhor, e agora? 
- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu! 
Todos aplaudiram e, ao ir embora, Lula deixou uma "graninha" pra todos os garçons e saiu rindo!!!... 

ADVOGADO NÃO MENTE

UM ADVOGADO tinha 12 filhos e precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia nenhuma por causa do monte de crianças. Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa. Ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, afinal os ADVOGADOS não podem mentir. Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando. Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir visitar o cemitério com 11 filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária. Gostou de uma e o agente lhe perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12. Daí o agente perguntou: onde estão os outros?! E ele respondeu, com um ar muito triste: - “Estão no cemitério, junto com a mãe deles”.

Assim é se lhe parece

Fim  de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois  de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gim
tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Se  instala  confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando
toca  a  campainha.   É  a  paciente  que  chega  e com os olhos cheios de
 lágrimas, pede desculpas pelo atraso.
-  Não  tem  importância,  imagine  -  responde o médico.
- Olhe, eu estava  tomando um gim tônica enquanto esperava. Quer um também
enquanto eu a  examino?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De
repente  ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem
um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas.

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

 Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num
 helicóptero.

 Eram dez homens e uma mulher.

 Como a corda não era forte o suficiente para segurar
 todos, decidiram que
 um deles teria que se soltar da corda.

 Eles não conseguiram decidir quem, até que,
 finalmente, a mulher disse que
 se soltaria da corda pois as mulheres estão
 acostumadas a largar tudo pelos
 seus filhos e marido, dando tudo aos homens e
 recebendo nada de volta e
 que os homens, como a criação primeira de
 Deus,mereceriam sobreviver, pois
 eram também mais fortes, mais sábios e capazes de
 grandes façanhas...

 Quando ela terminou de falar, todos os homens
 começaram a bater palmas...

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser
atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada,
e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido
certamente vai morrer.

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana
e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse.
E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer.

Desculpa

Essa foi uma das melhores desculpas que eu já ouvi.

O executivo saiu do escritório as 18h, quando viu sua secretária no

ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:

- Você quer uma carona? - Claro... Respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela

saísse e ela o convidou para entrar.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa...

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho. Ele subiu,

atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu

drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e

perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do

babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A

lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser

inimaginável!! Depois de alguns drinks, quem pode agüentar? Ele caiu

literalmente... transou com a secretaria de todas as formas. Estava

bom DEMAIS !!! Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo.

Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior

susto!!!... Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos

berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE !!!... EU CONSEGUI FUGIR !!!