Ninguém é perfeito
até que
você se apaixone por ele.

AMANHÃ?

Esse tal de amanhã

nada mais é
do que a soma das atitudes
e cervejas

que tomamos hoje.

O ADVOGADO E SUA MERCEDES

O Advogado

Um advogado estacionou sua Mercedes nova em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-la para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.

O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.

Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...

Quando o advogado, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.

' Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são disse ele' - 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada’. - Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.

E o policial respondeu: 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você’. - ' Puta que pariu ' !!! –

Grita o advogado. - ' Meu Rolex '!!!!

Recomendo aos amigos trucidados pelo caos político que nos cerca que abandonem o método de exposição de ideias aqui na internet e suas redes antissociais.

Roberto Campos:
       
“A burrice no Brasil tem um passado glorioso e um futuro promissor”.

Como dizia o maior filósofo brasileiro de todos os tempos (é óbvio que estou me referindo a Nelson Rodrigues):
     

“Invejo a burrice porque é eterna”.

O riso aberto e escancarado

De acordo com Oswald de Andrade, o riso “deflagra um estado de contenção, dribla o nervosismo, os autoritarismos e a pose. Instaura o insólito, o bizarro, o anormal”.

O CÃO FOFOQUEIRO

Aconteceu no Maranhão! Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta: - Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar? O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado: - E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa? - É só mandar ele para cá com U$5.000 que eu faço a matrícula. O pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho. Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez: - E daí, meu filho? Como vai o Rex? - Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler. - Não brinque! E podemos matricular o Rex? - Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo! E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro. O tempo vai passando, o final do a no vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua como sempre. Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa. A primeira pergunta do pai não podia ser outra: - Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim. - Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times,como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta: - Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua transando com aquela viúva que mora na casa da frente? E o pai, mais do que rapidamente: - Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta sarnento, antes que ele venha fazer fofoca para tua mãe! - Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz! - É assim que se procede, filho! ... Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão, chamado José... e em homenagem ao cão sarnento acrescentou um Sarney no seu nome de batismo...

A Morte

A Morte liberta o escravo
A Morte submete o rei e o papa
E paga a cada um o seu salário
E devolve ao pobre o que ele perde
E toma ao rico o que ele abocanha

Hélinand de Froidmont
em "Os Versos da Morte"

Parábola para Lula fora do Julgamento do Mensalão

Lula e José Dirceu no restaurante 

Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro. De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso. Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres. 
Todavia, ficou nervoso (pois os companheiros sempre roubaram para ele e ele "nunca sabia de nada") e as colheres acabaram batendo uma contra a outra. 
O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa. Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada. 
Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão. O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou, outra vez, se queria algo. 
Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom: 
- Você quer ver eu fazer uma mágica? 
- Sim, seu Lula. 
- Bom, pega essas duas colheres de ouro e põe elas no meu bolso. 
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula. 
- OK senhor, e agora? 
- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu! 
Todos aplaudiram e, ao ir embora, Lula deixou uma "graninha" pra todos os garçons e saiu rindo!!!...